有梦，就圆吧

本来一定是要求自己不能超过十一点睡的

但是我好像将这一份爱保温

觉得自己好渺小

一切苦与累都似乎已烟消云散

恍然大悟

挣扎，无论是挣扎给自己看还是别人

那都是一种很愚笨且充满稚气的行为

我不是在做一件多么多么痛苦的事

我不是在做一件多么多么伟大的事

我只是在学习罢了

何必自己给自己找那么多后顾之忧？

赵恒 以后的路还好长好长 不要安于现状 坚持做你认为对且无害于社会的事

热爱生活

端详了自己好久，伸手想去摸镜子里那个女孩

她好熟悉好熟悉，好像我们一起长大，却彼此忘了幼时的那张脸

一个人一丝不挂能再现许多场景

没有多余的配件去装饰就像没有人来提醒你都发生过什么

我没有勇气端详躯体上的这幅净皮囊 因为时间教会了我们太多

幼儿园跟男同学一起在窄小的游泳池中裸游

心里怯得发毛却还是在开心的玩

后来羞耻心跟着成长起来 好像除了每天洗澡的时间不遮盖自己就是天理不容的事

最近总是忍不住去想小时候的事

不知道芳妮的年代我是否烂漫过

社会逼着我们长大 却不是我们自己心甘情愿地去迈入一个全新的世界

这是很不好的

初中最懵懂冲动的阶段家长拦着挡着劝着骂着让你莫去谈恋爱

然而二十才出头姨婆叔舅就又推着含着命令着你必须去相亲

这确实还不是我的经历 但我目睹着表兄姊们为这些夺命追魂CALL懊恼不已

为什么方才加冠就便立马惦记着招亲？？

原谅我无法读懂长辈们脸上的焦急

我想为自己多活几年

有时望着在家站站走走停停站站的妈妈

老实说我看到了一种悲哀与可怜

因为我绚烂的画卷即将铺开 而她却好像早已被推进了一个死循环

或许只是我暂时不能了解母亲这个位置所谓的快乐与成就吧

但起码这时的我更想为自己多活几年

我不排斥家庭与孩子，甚至这都是我无法缺少的东西

然而却又实在让人难以接受枯燥的单日重放

我厌烦这样的人生却又庆幸自己来到了这个世界上 且不是以一棵小草一类家禽的身份

唉

苦闷无法排遣

觉得赵恒真是长大了

虽然不能足够成熟但也足够成愁

今天去把那块小时候试戴着玩过无数遍的表拿去修了

原来只是没电了而已

红灯转绿又变红 车来人往

没人能够懂这个女孩此刻澎湃的心

爸爸妈妈第一次觉得我离你们如此亲近

第一次觉得一颗受精卵会想这么多是多么神奇的一件事呵呵

天知道我有多爱你们

对于你们给予我的一切 我很想将他们发挥淋漓

我想成为你们的骄傲 尤其是父亲

不是只是想不给你丢脸 我好像为你长脸

今晚想换个角度去启齿我的读书生活

而前提是脱离这个fucking的背景

我想我会有一堆朋友，两三闺蜜，一把吉他，一个窝心的电话号码

还有还有

或许就是这些填充我的青春，笑泪相随

如果是这样的话，天平该是一个伟大的幻想派吧？？

我有一大堆伟大的计划等着我去一一勾掉

有一个人会扎实地牵起我的手 压马路 逛超市 或者像小学生一样嬉戏打闹

闺蜜会搂着我哭，一起摔杯子骂脏话，我们愤恨却爱那个夜晚亮灯的城市

黄昏可以拥一本书直到什么都再也无法通过日光看清

还有还有

总偷偷地觉得没有痛的青春她那么残缺

此时此刻的我不痛，或许是伤口都已结痂，有时候这些非主流的调调真的很让人恶心

或许是真的小擦小伤而已

谁懂我？

还有还有

我会拼命去完成那些我并不擅长的事

因为其中的难会让我真切地感觉到生命的真实，她真实地存在

好了，如果有一天你看见了

希望骂骂我，因为你懂我

晚安

此时此刻 我不知道该如何下手

我好像做了一件错事，在还未酿成大错前，是否该适可而止呢

我真的不知道

外婆住院了，一直没有想过这事会发生在我身上，然而它却这样真切地发生了

望着老人家消瘦的了身躯，听着外婆沙哑的声音，眼睑上未滑下的泪

千千万万的长辈在为千千万万的考生甚至后人着想

明知道我们是什么也做不了的小东西，却仍旧倔强地逼迫着大家瞒着再瞒着

想起外婆对我的每一个无微不至的动作，想起老人家每一句热切的关爱

让我来吧，哪怕是多提一袋饭菜水果，那样我也会好受一些

外婆，我答应过挽你的手去周游，所以，你要尽快好起来

上帝，我多久没有向你祈求过什么了？那么此时，我为疼我爱我的我的外婆向您祈祷，保佑外婆早日康复，扫去昨日的阴霾。

这是一个很奇妙的世界，每一秒钟，都有一个哇哇落地的可爱孩童

他们单纯，聪慧，美丽，健康

小家伙，你也将会是这一个群体中出类拔萃的一个

小姨会为你祷告，不要欺负妈妈，以后小姨带你玩

看了两道《老男孩》，我不知道这戏对于观众有没有特定的年龄界限

或者我可以换种理解，我像是在翻一本道理教育书籍，那是一本铺满了前人脚印的经典

我们甚至可以把自己的脚比在上面，试一试深浅

我不知道我是在被过去感动，还是在为未来落泪

就像在微博说的一样，《老男孩》，让你笑着哭，哭着笑

无论男孩女孩，你们或许真的老了，或许只是在老的路上，但是心揣梦想，胸怀坦荡荡，朝阳亦可，黄昏也罢，灿烂就好。

北京，她可能真的不能容纳太多的人，然而，我相信，她可以装载很多的梦。

赵恒晚安，我可以心安理得地去睡觉了。

想上学了，在家时虚度得厉害，可能如果我高考失利后往回看这一段时光，我会无限懊悔的

觉得自己一直太看重lucky，彩头，意头以至于有时连说道嘴边的话也只能压抑着

学习的事不是命里终须有便有，命里无时莫强求的事，求不来，更等不来，许一个迟到的愿望，希望赵恒能2011年踏踏实实，不要白白霍霍。

我忽然想去一个有水的城市，可以是一条河，可以是一个江，哪怕是一个湖，臆想着那娓娓夕阳满洒在那碧池中，完美地诠释了波光粼粼这一说。

所有都只是想想罢了，现在起码还敢去想想就想想吧

老表辈都觉得我眼前的道路顺畅得很，谁又知道其实那条小径崎岖得要命？

如果上帝能听到我的恳请：

我想我能有奔头

我想我的付出能会有正比的收获

我想我的脑袋能转快一点好使一点

我想我能对一切都淡薄些

我想我能坚持下来

我想我能一直刻苦下去直到六月的那场考试

我不想再过一年这种苦日子

我不想别人嘻嘻哈哈我却哭都哭不出来

我不想我一直付出却都付诸东流

我不想让所有对我有所期望的人都最终失望

我不想我一步又一步地远离了那个最初的自己

我不想继续怀疑自己

我不想沦落到连自己都无法看得起自己的地步

我不想连自己也认不出自己来

如果上帝能听到我的恳请，我的想与不想，那么，请你默默祝福保佑我，谢谢

经已掉得那么深，摔得那么痛，为什么陋瘾子还未能祛脱？

一百个唉声叹气

一百个迷茫

一百个无可奈何

一百个伤心痛苦难过活不下去

好了

消极都已经成为过去

现在轮到积极面对前面的艰难困阻或者平坦顺利，但结果都将是灿烂辉煌！

忽然很想写点什么，但却也想不到有什么可以写的

人就是这样或者说我就是这样

离高考还剩129天，可怜的129天，又是一眨眼便过去了

把自己里里外外收拾了一下，明天就是上学的日子了，佛山一摸也来了，我也来了

水痘还没有完全好，不过已经可以肯定不带传染的了呵呵，回去吧回去吧

想外婆，她老人家回去了，过些日子苗苗也要走走了，估计外婆更加不舍吧

外婆回张槎了，我想探望老人家最多也只是一个小时的事情

而苗苗这一别，下次再会也不知道会是什么时候的事情了

重庆对于我已经是一个好陌生的地方，它活在幼儿时期的几张照片里，存在于外婆的故事中

外公去世那一年，我正在念幼儿园的学前班，算一算，已经快十二年了吧

外公挺拔的身影隐隐约约，只有他笔直的身躯，我看不清他老人家的相貌表情

一切都是那么模糊，然而我能够还原外公对我们几表姊妹的爱

我一直把自己的小聪明定义为远亲的结果

承马燕妮的圣诞祝福，2011快乐

  今天慧子姐姐到家里面来了，看外婆吧，下午我终于继上周三后第一次迈出了家门，头疼得厉害，所以并不是很渴望外边的空气，只是想在寒冬，哈着气，掺上外婆到外边逛上一圈，哪怕是菜市场。

  外婆比我要矮接近一个头，慧子姐姐比我又高接近一个头，我拖拉着松身的南海一中校服裤也就出去了，头上顶着两顶帽子，跟慧子姐姐一人一边勾着外婆的臂，慢吞吞的走，就这样慢吞吞的走很好，曾经在一本书上读过这样一句话“孩子跟父母呆一块的时候，父母总会在一旁催促‘快一些，快一切’，而跟祖父母、外祖父母呆一块时，老人家总会对孩子们说‘你慢点，不着急，慢点’”。是啊，外婆这一辈的长辈总会比父辈的长辈们多出一份沉着、镇定，偶尔你还会不禁在心底对他们做出“料事如神”的感慨评价。

  晚上跟外婆送慧子姐姐坐车回去，外婆说起了很多小时候的事情，有趣的没趣的，我记得的，没印象的，都是已经听过几近上百遍的陈年故事，我依旧一副津津有味的样子，认真的听着，偶尔冒出我记忆中当时的情形，大家一起哈哈大笑，笑以前的不靠谱，笑现在的幸福快乐。我真的怕外婆会寂寞，我怕我顾着手上的事会冷落了老人家，因为外婆是一个对于生活很沉默的人，她不在乎自己如何，她只在乎年轻人时候快活健康，每次我生病或者出了什么岔，外婆总会第一时间赶到料理我的起居，我是一个特别慵懒的人，尤其在这个自来水冷刺骨的季节，嘴巴上喊着我来我来，后来总会不经推脱地把家务活放下让细心的外婆来包办。

  觉得外婆跟妈妈是性格截然相反的两个人，并不是说妈妈的不好，而是外婆太好，这是一个思想很前卫的可爱的老人，外公去世十几年了，外婆为几个小孩撑起了一片天。记得高二的一个学期，学校有一个征文比赛，我突发奇想以外婆跟我说的一些她年轻时经历的一些事做题材，拿了奖，欣慰之际却被科任责怪有抄袭的嫌疑，我委屈，然而更多的是认为这个不靠谱的科任亵渎了我对外婆的尊敬与爱戴。

  送了慧子姐姐回来，我跟外婆又在楼下溜达了两圈，然后才慢悠悠地晃了回家，没有电视的嘈杂声，没有电脑的提示音，手机也很安静，两孙母规矩的坐在沙发上再次说起以前的故事，我享受那一刻的光景，尽管都是已经熟透了的桥段，然后我依旧乐此不疲。其实细想，能够有机会听老人家细说着过去，对于你我他都是一件再幸福不过的事情了。我真切的希望能够四代同堂，希望外婆能够身体健康，长命百岁。

  在家休养了近一个星期，睡够了，连续剧也够了，虽然没有时常思考自己的一些问题，然而也隐隐约约地觉得自己琢磨透了一些问题，是我给自己塞了太多问题吧，深沉老道不是时候，心思也不该白白浪费在一些没有结果的事情上，当然，我必须明确不是感情上的破事，这点出息我还是有的。

  不想再去说考试的事，尤其是过往的，做人总该往前看的，佛山一摸，对于它我似乎没有大多的感觉，或许我会握着笔却无从下手，或许我会完全摸不着头脑，或许我并不该有这么多或许，管他的呢，考了再说，觉得这么些天下来，并不是自己放下了许多事情，而是发觉之前的赵恒太执着了，无论是对于什么。总是认为执着是对于一些有形的东西，然而我之后，对于自己的期望和看待与要求，我都是那么的执着，以至于钻进了那个漆黑的死胡同，最后也是最坏的结果就是，把自己吓坏了。

  这世上暂时没有哪个谁能够很了解我，包括家人长辈友人伴侣，暂时没有。或许有一些长辈会偶尔地用他们的阅历看清我的想法，但那个真真切切的赵恒，并没有谁是了解的，因为连我自己也并不了解。曾经我总是花好大的力气去了解自己，去质问自己对于各个问题的缘由因果，追逐自己的思想行为，徒劳徒劳罢，我是有多闲呢？不是所有的问题都能够自己解决的，而且尽管确实是没有解决不了的问题，然而确实的确实是，并不是每一个问题都是需要去解决生活才会完美的。

  6个月后的此时此刻或许我依旧坐在这个位置敲击着这个键盘，甚至听着同一首歌，呵呵，我期待那一个空调房，等我吧，全世界都等我吧。

  青春期真是撞上了更年期，或许保持一份好心情就是要跟妈妈避而不见吧，呵呵，确实是很享受的一个晚上，舍不得，却终究是要睡过去的一夜，晚安了赵恒，night everyone,loves piece.

一直不想承认2011伊始时运D
这会儿不得不承认了
什么有的没的都让我给遇上了
幸运如我却如此不幸

梦想 已经是我好久不敢去碰的东西了
心里彻底颓废了一段时间
今天在回来的路上，望着车窗外，熟悉的一切都在倒退
底线已经被自己拉得好低好低
为什么我会愿意一味地退步？
为什么就连面对自己也会如此无力？
因为那个自己不是我吧
我一定是在什么时候被什么东西潜移默化地劝退了

呵呵 bitch is coming back

终于，还是跟官敏静跑到深圳去了

这是一个惹人爱的城市，我不知道自己为什么并没有在一开始就想起它来

而是先入为主的北京北京北京

也不知道到底是不是仅仅那冥冥中的力量支使我鬼使神差地踏上了这一条油柏大路

或许一路上的谈天说地让我暂时地忘记了许多烦心事

唉，应验了跟马里威兰说的话，心里太多事，喊起来就犯堵

堵得慌，屡次如此

把黑乎乎的模板换了，花开得虽有点浮夸，然而希望我六月的结局亦能“花开不败”

希望2011年能够灿烂如此

觉得人在不同的时段思考同一个问题，是会得出不同的答案的

一两年的沉淀足以推翻曾经的“侃侃而谈”

所以人，或许真是糊涂一生吧，永远愚昧，但不无知

若马克思的“什么资论”真的意味这人能彻底了解这个世界

那么我只能迟钝地表示不认同吧

觉得仅仅是伫立着的这个城市亦足以让人折腾的了

那么，谁又能狂言他能穷尽这个奇妙的世界？

不吉利地说，我并不觉得自己的开年顺利，甚至还有点不尽人意

然而，在这个无助的节骨眼上，心里头又翻出那一句话“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能”

其实仅仅是“天将降大任于斯人也”吧，不过键盘打字好爽，情不自禁地往下默写了

“上帝的每一个安排都有他高明的意图”我也不知道自己读书汇报时站在讲台上，说着这些貌似勉励人的话语怎么就不会透着心虚

因为很多时候，自己才是埋怨最多的角

其实因为好累好累，脑袋中都是一些零碎的片段

相机里仍有深圳的影子，朝着那道斑驳，追逐着

或许我知道自己的问题出在哪，但是心什么时候能够百分百的回收？

that's a question

六个月，咬咬牙就过去了